Sentir notre fils s’éloigner et ne plus savoir quoi faire…

(et être sauvé par R.I.E.)

Depuis ses 3 ans, TJ a vécu beaucoup de choses stressantes : l’entrée à l’école, l’arrivée de sa petite sœur, la perte de ses reperts et d’une routine stable pendant de longues vacances loin de chez lui ou quand la famille vient nous visiter.

Bien que l’on connaisse les bons réflexes, il est devenu trop commun pour nous, de se retrouver submergés, de perdre notre calme, de crier, de punir, de voir notre fils s’éloigner et ne plus savoir quoi faire. 

Il y aussi l’infuence de l’entourage, les conseils "bienveillants" qui en fait nous embrouillent, les vieilles méthodes "qui marchent" et qu’on tente de nous imposer, on se sent perdu car on voit bien que ça ne marche justement pas avec TJ. 

TJ le sent bien-sûr et cette instabilité émotionnelle lui enlève tout sentiment de sécurité, il a peur, il a l’impression qu’on ne l’écoute plus, et pour se faire entendre du haut des ses 4 ans, il se comporte mal. Il n’a pas la maturité émotionnelle pour gérer tout cela et ça ressort en bêtise, en conflit, en caprice, en colère. 

Dernièrement, TJ nous tapait, nous donner des coups de poing, hurlait à la moindre punition, faisait des grosse crises, des colères, jetait les objets violemment par terre, poussait sa petite sœur, etc… Malgré la mise au coin et les punitions, ça recommençait.

Il était frustré, perdu, effrayé.

On était frustrés, perdus, effrayés.

Et puis samedi soir, j’ai cliqué sur un article que ma copine Deb a partagé, je l’ai lu, j’ai lu le blog en entier, d’autres articles, d’autres blogs, j’ai decouvert les conseils si précieux de Janet Lansbury… et bien que Deb en ait parlé plusieurs fois sur son blog, je n’ai vraiment (accepter de découvrir ?...) découvert que samedi, la philosophie d’éducation R.I.E : 

Resources for Infant Educarers. 

En Français c’est intraduisible mais je vais essayer : des ressources pour une éducation bienveillante. Une méthode pour les parents qui veulent éduquer leurs petits avec plus d’attention, plus de respect, plus d’écoute. (on veut tous arriver à faire ça !)

À l’origine, une éducatrice pour les tout-petits, Magda Gerber a crée en 1978 cette organisation a but non-lucratif pour essayer de changer les méthodes d’éducation en éduquant les parents. Magda a aidé des milliers de parents. Janet Lansbury (maman et coach parental), a tout appris avec Magda :

« Les théories de Magda ont non seulement contribué à nous faire encore plus apprécier et exercer avec succès notre job de parents – elles rendent notre expérience d’éducation magnifique. Elles nous challengent, nous font penser autrement, ouvrent nos yeux à une nouvelle vision des petits et de nous, parents »

Les principes de RIE selon Janet :

- observer son enfant plutôt que d’intervenir : on est là au cas où mais on maintient une distance. On se rend compte alors que l’enfant arrive à faire tout seul, qu’il se fait plus rarement mal qu’on ne le penserait. On est très souvent impressionné des capacités du petit.

- comprendre et admettre ouvertement les émotions de son enfant plutôt que d’essayer de le distraire pour éviter un conflit. Dire à son enfant qu’il a le droit d’être en colère, de pleurer, etc… Lui dire qu’on est là s’il a besoin de nous. Ne pas l’empêcher d’exprimer ses émotions en le punissant. Gérer les conflits avec la technique du "sportcasting" (j’y reviendrai dans un autre article).

- une relation parent-enfant basé sur l’honnêteté, une confiance et un respect mutuels : l’éducation attentionnée n’est pas juste au profit du bébé, c’est aussi pour le parent. Magda nous encourage à ne pas laisser les besoins de l’enfant controler nos besoins : bébé pleure mais je vais au toilette parce que j’ai besoin d’y aller. Bébé et maman ont raison tous les deux : bébé pleure parce qu’il exprime son désaccord, c’est une communication normale qu’il ne faut pas empêcher et dont il ne faut pas se sentir coupable.

- Le meilleur moyen d’enseigner l’honnêteté, la générosité, l’empathie, et le pardon est d’en être le model plutôt que de le forcer à son enfant : on n’oblige pas un enfant à partager son jouet ou à s’excuser. On lui apprend on le faisant nous même normalement tous les jours. De la même façon, on essaye de ne pas crier, de réagir avec calme aux bêtises, aux caprices : être un rock émotionnel… L’enfant observe ses parents, faites-lui confiance, il fera la même chose que nous au final (et c’est vrai !).

- Les parents doivent savoir que les bébés et les enfants apprennent mieux tous seuls : le reconnaître est vraiment un grand soulagement. Moi, parent, je n’ai pas besoin de m’inquiéter de ne pas faire assez pour mon bébé ou que mon bébé ne fasse pas ci ou ça. Chaque bébé évolue à son rythme. Je n’ai pas besoin de le stimuler, de lui imposer tel ou tel jouet, telle ou telle activité. Le plus important est d’amménager un environnement sûr, propice à l'exploration et la découverte. L’enfant fait le reste : le laisser être actif de son apprentissage est le mieux pour lui.

***

Alors voilà, je te vois venir, on est d’accord, beaucoup de ces principes coulent de sources, comment ne pas élever son enfant autrement : c’est exactement ce que je fais en fait, non ?!  Maintenant relis et sois honnête… C’est ce que tu aimerais faire mais si tu refléchis, tu ne le fais pas tout le temps ou pas comme il faut. Moi la première !

Ces principes collent à mes intuitions, mais avant de découvrir RIE, ils me semblaient souvent si difficiles à mettre en pratique au jour le jour. Sans le savoir, je le faisais parfois mais je n’avais pas la confiance de croir en moi pour tenir bon, pour les appliquer avec succès et constance. Il était si facile de crier, de mettre au coin, de forcer, de se dire qu’on est l’adulte qui impose sans expliquer, sans écouter l’enfant parce que c’est nous les parents hein !... J'étais fatiguée de recommencer ce cercle vicieux de caprices-punitions-crie-punitions et on se demandait souvent, desespérés, à bout, encore et encore « mais il va m’écouter un jour ce gamin ! Pourquoi il ne m’écoute pas ! ».

La réponse était là sous nos yeux, la réponse était si évidente : 

on ne montrait pas à TJ qu'on l’écoutait, qu'on le comprenait

(on croyait le faire pourtant...)

La différence de RIE avec toutes les autres méthodes que j’ai pu essayer, ou tous les articles de blog que j’ai pu lire, c’est que Janet Lansbury te donne de vrais outils concrets à mettre en pratique, des phrases simples à utiliser pour permettre à l’enfant de se sentir écouté, estimé, respecté. Au fur et à mesure de mes lectures, j’ai vu des parents en detresse aidés. J’ai vu que les outils et les astuces de Janet marchent vraiment. 

Je ressens un nouveau souffle, une confiance en moi que j’avais perdue, une séreinité qui transpire et déteint sur TJ. Je suis immune à tous les commentaires "bienveillant" et moralisateurs que l'on peut entendre sur l’attitude de notre fils : il n’est pas en cause, ce n’est pas un tyran. Il a 4 ans, ses réactions sont normales, à nous de les gérer autrement pour lui montrer le bon exemple.

Dans mes prochains articles je vais partager avec vous des situations et les outils que nous utilisons pour les gérer… avec Hanaé aussi (et oui ça marche dès la naissance!).

Déjà, après 4 jours, nous avons un TJ, plus calme, qui revient vers nous petit à petit…

Et surtout, nous avons la confiance de savoir quoi faire ♥