L’éducation respectueuse, pourquoi ça marche avec tout le monde ? RIE#8

Ça fait bientôt 1 an que j’essaye de devenir une maman plus respectueuse grâce à RIE et Janet Lansbury, et plus je lis, plus je réfléchis, plus je partage des conseils et plus ça devient naturel. Des choses qui avant m’auraient laissées plus que dubitatives, sont maintenant les plus normales du monde. 

Au début, je voyais ça comme une solution miracle pour les enfants en difficulté, mais je me trompais, c’est tout simplement une manière d’élever son enfant, tous les enfants. 

Je le constate avec Hanaé qui est très docile et avec qui j’applique les mêmes principes de respect que TJ. Ce n’est pas juste une collection de phrases magiques qui aident en cas de difficulté ou de crise, et qu’on oublie dès que ça va mieux.

Comme beaucoup de maman, avant de découvrir RIE, je croyais respecter mes enfants, mais en fait je ne le faisais pas entièrement, ou pas comme il faut. Surtout, je n’avais pas l’assurance et la confiance insufflées par les articles de Janet Lansbury, par les années de recherches et de pratiques de la spécialiste de l'enfance Magda Gerber et de la pédiatre Emmi Pikler. Parce que oui, RIE, 40 ans après, est encore très méconnu (surtout en France) et souvent pris par les gens qui ne connaissent pas comme « un truc de hippie » qui vient de nulle-part, où on laisse son enfant faire comme il veut, mais en fait c’est tout le contraire.

Etre un parent respectueux c’est entre autre se respecter soi-même, et ça passe avant tout par donner des limites claires et nettes à son enfant. 

D’ailleurs, les limites, les règles et les conséquences sont les clés du respect, et ce pour tout le monde et dans toutes les situations.

« C’est inconfortable pour moi si tu es timide, hésitant ou évasif. Comment puis-je me sentir en sécurité si les adultes dont j’ai désespérément besoin, flanchent dès que j’exprime mes sentiments ? S’il-te-plait, sois sûr de toi : met des points finals à la fin de tes phrases, accepte calmement ma désapprobation. Tes instructions sont plus importantes que jamais, elles ne blessent pas du tout mon "égo fragile", elles me LIBÈRENT, elles m’aident énormement et sont essentielles à mon bonheur »

(Janet Lansbury "What your toddler think of discipline": ce que pense ton enfant de la discipline)

Je suis en train de livre les 2 livres de Janet Lansbury. Si vous comprenez l’anglais, je vous invite grandement à les lire. Ils sont disponibles sur internet en version papier, kindle et même audio (la voix calme et assurée de Janet est juste géniale !)

Parce que si vous croyez que vous avez compris RIE en lisant juste mes 7 articles #RIE de cette année, je suis "of course" très flattée, mais ma vulgarisation des phrases magiques et autres façons de gérer ses enfants, sont juste le haut de l’iceberg. D’ailleurs Janet Lansbury le dit très bien :

« Le secret pour élever des enfants qui suivent nos règles et respectent les limites qu’on leur impose, n’a que très peu à voir avec des stratégies spécifiques ou des phrases magiques tel que "je ne te laisserai pas..."  

Le plus important – et qui au final détermine si notre conduite marche ou échoue – c’est la façon dont nous percevons nos enfants et notre attitude envers les limites et la discipline. Une fois que l’on a compris comment et ce que ça veut dire vraiment "une relation respectueuse", on peut faire plein d’erreurs mais la bonne nouvelle c’est qu’en fait on ne sera jamais vraiment en tort.»

En fait l’éducation respectueuse c’est très simple. En 2 points …

1. Traite ton enfant comme une personne à part entière :

Le plus souvent les parents se posent le même genre de question : "comment je peux lui faire faire... ranger sa chambre/brosser ses dents/manger sa soupe/arrêter de taper, mordre... ??" 

Le problème dans ces questions c’est "faire faire". Les parents approchent ces situations de difficultés avec leurs enfants en termes de "nous les parents contre eux les enfants" au lieu de penser à un travail d’équipe (comme avec un adulte). Ils veulent des trucs, des ruses pour savoir comment manipuler efficacement leurs enfants, comment arriver à les distraire assez pour qu’ils arrêtent de pleurer, pour qu’il mangent, qu’ils dorment, ces fameuse astuces qui semblent marcher chez les autres … 

Croyez-moi j’étais la première à avoir ce genre de conseil…

Alors qu’en fait, construire une relation basée sur le respect mutuel, c’est LA relation de confiance dont tout parent a besoin pour rendre son travail de parents beaucoup plus simple et beaucoup plus enrichissant. C’est ce qui fait la différence entre juste « aimer son enfant » (car on aime tous nos enfants) et pouvoir aimer ÊTRE avec son enfant. 

Dès leur naissance, les bébés sont des personnes sensibles et conscientes. Dès leur naissance, ils sont prêts à communiquer de façon honnête avec nous, prêts à participer activement à leur routine. Du moment où on les respecte en tant que tel, ils seront bien plus enclins à nous écouter et à coopérer.

Ma sœur a été aide-soignante dans une maison de retraite pendant très longtemps et avant de changer les couches des personnes âgées incontinentes, elle leur demandait s’il voulait être changé : c’est le moindre des respect non ? Pourquoi ça ne nous parait pas aussi naturel de demander la même chose à un enfant ou un bébé ?

Au contraire, essayer de "faire faire" ce qu’on veut à nos enfants, ne marche jamais plus qu’une ou 2 fois, ça ne nous aide pas à « aimer ÊTRE avec l’autre », et ça ne leur apprend rien. 

Par contre, se poser en guide calme qui montre l’exemple, explique et aide son enfant à se comporter de façon convenable, là est la clef de la discipline. Et toutes les phrases magiques et techniques de RIE que j’ai partagé cette année sont là pour nous y aider concrètement.

2. Repense la définition des moments privilégiés avec ton enfant :

Janet Lansbury utilise cette métaphore des chapeaux. Les parents doivent porter 2 chapeaux différents : un chapeau de fête et un chapeau de professionnel. Quand on porte notre chapeau de fête, on s’amuse avec nos enfants, on se sent connecté, aimé : c’est un moment sympa.

Porter notre chapeau professionnel, c’est pas aussi sympa, mais ça ne veut pas dire que ça doit forcément être un calvaire. Janet nous demande de repenser nos moments privilégiés pour inclure ceux où l’on porte notre chapeau professionnel. Parce que OUI, quand je suis face à une crise de refus de manger que j’essaye de gérer calmement et fermement, quand j’empêche Hanaé de mordre son frère, quand j’isole TJ parce qu’il a perdu le contrôle pour qu’il puisse décompresser en sécurité et en ma présence, ce sont des moments privilégiés.

Quoi ? Gérer une crise et fixer des limites = moments privilégiés ?! 

Je sais, c’est complètement contre-intuitif 

mais du point de vue de nos enfants, 

C’EST toujours un moment privilégié 

(et c’est pour ça que mettre au coin c’est vraiment dommage…).

Ces moments où l’on doit porter notre chapeau professionnel sont peut-être même les moments privilégiés les plus précieux parce que ce sont ceux où nos enfants on besoin de notre empathie, de notre aide et de notre supervision, bien plus que lors d’une séance de jeu. S’ils ne peuvent pas compter sur nous, leurs parents, dans ces moments là, qui va les aider ?

Profiter de ces moments "professionnels" comme des moments privilégiés est particulièrement essentiel pour les parents qui travaillent ou les multipares qui n’ont pas forcement beaucoup de temps à passer avec leurs enfants. Bien-sûr, dans ces cas-là, on aimerait que le peu de temps que l’on partage avec eux soit plutôt fun et joyeux, mais le plus souvent ce n’est pas de cette façon que nos enfants ont besoin de nous. 

Ils devraient pouvoir se plaindre, taper des pieds, pleurer 

et exprimer leurs sentiments les plus sombres avec l’assurance 

de toujours avoir notre reconnaissance. 

Ils ont besoin d’être sûr d’avoir un leader qui les aidera 

à respecter les règles et les limites face à leur « non ! » 

et qui surtout ne sera pas intimidé par leur mécontentement et leur désaccord.

La plus grande aspiration de Janet Lansbury en tant qu’éducateur RIE, c’est d’essayer de changer cette perception de la discipline, des règles et des limites – d’aider les parents à les transformer en termes positifs. Les règles et les limites, quand elles sont proposées dans un cadre « non-punitif » et dans un contexte d’empathie et de respect, sont des cadeaux dont on devrait être fiers et l’une des plus belles façons d’élever et d'aimer son enfant.

Je suis convaincu comme Janet, que les parents qui arriveront à reconnaitre cette dimension positive, auront de moins en moins de difficulté avec leurs enfants. En plus d’aimer leurs enfants, ils aimeront aussi être en compagnie de leurs enfants, même dans les moments plus "durs". De voir à quel point notre relation avec TJ a changé, de voir à quel point notre attitude a changé, c’est exactement ça ! Parce que maintenant j’ai l’assurance de pouvoir gérer tous ces moments privilégiés, grâce à toutes ces phrases et techniques que j’ai partagées avec vous cette année. Bien-sûr, je suis humaine et donc très imparfaite, je fais plein d’erreur, et j’apprends tous les jours, mais comme ma perception a changé, je ne suis jamais vraiment sur la mauvaise voie.

La semaine dernière, j’ai voulu rassurer Maud Petit Diable qui était désespérée avec son Cromignon, comme nous l'étions avec TJ, et puis là en 1 semaine, grâce à mes articles et quelques conversations, elle a compris ce qui n'allait pas, elle a changé sa perception, elle n’a plus peur, elle est zen... Elle a des nouveaux outils, elle gère mieux et Cromignon le ressent. Leur relation s'améliore, leur routine va mieux, hier il lui a même dit "je t'aime maman, même quand je suis en colère" (tient ça me rappelle quelqu'un... ♥).  Et ça c’est magnifique non ?!

Hanaé trouve que c'est magnifique aussi ☺