Gérer les caprices (l’éducation respectueuse en pratique #2)

(aujourd'huit c'est maman qui dit...)

« Les caprices et les pleurs sont des moyens sains que l’enfant utilise pour évacuer ses émotions. 

Quand il s’exprime de cette façon, l’enfant a besoin du soutient et de la présence calme de ses parents, 

de notre empathie et surtout pas de notre jugement. 

Ces expressions de colères, frustrations, inquiétudes, tristesses, etc…. sont positives et saines. 

Elles ne sont pas le résultat d’un problème que l’on devrait régler, ou d’une faute parentale. 

Comprendre la valeur de ses démonstrations nous aidera à gérer ses sentiments sans perdre notre sang-froid. »

Janet Lansbury 

Cette description, j’aurai voulu la lire plus tôt, qu’est-ce que ça m’aurait aidé ! 

Qui ne s’est pas sentie jugée du regard ou culpabilisée par une remarque deplacée dans un magasin, dans le bus, le train, l'avion,au restau, à une réunion familiale, seulement parce que son enfant faisait une bêtise ou un caprice. On se sent mal, coupable, on s’en veut, on en veut à notre enfant, on veut garder bonne figure, et au final on ne gère pas du tout… Moi la première. 

La prochaine fois que ça t’arrive, repense à cette description de Janet et respire un grand coup : ton enfant est normal, tu n’as rien fait de mal, il n’a rien fait de mal, il exprime juste ses émotions. Le caprice n’est pas un comportement honteux que l’on doit punir à tout prix. C’est un appel au sommeil, une demande d’attention, un besoin d’avoir des limites claires et consistentes.

Donc si ça t’intéresse, voilà comment tu peux gérer les caprices en 9 points, selon R.I.E et Janet Lansbury :

1. Pas de chantage, ni d’ignorance : on est toutes tentées d’éviter complétement le caprice ou la bêtise en privant l’enfant de notre attention ou en lui promettant n’importe quoi s’il s’arrête tout de suite. On pense qu’on a réglé le problème, éviter le pire, mais en fait on l’a juste différé. Rappelle-toi, le caprice est une manifestation saine de ses émotions, l’enfant a besoin de les faire sortir et de se sentir entendu. L’ignorer ou lui faire du chantage ne sert strictement à rien, ça va juste empirer la situation.

2. Un environnement prévisible et des attentes réalistes : beaucoup de caprices peuvent être évités en ayant une routine car l’enfant sait à quoi s’attendre et gère beaucoup mieux les phases de transitions. Si la routine change, il faut rester honnête et le prévenir à l’avance (« après la sieste, on va aller faire les courses dans le grand magasin »). Plutôt que de le distraire avec un jouet quelconque, il est souvent plus efficace de le faire participer.

Enfin, on ne peut pas demander à un petit de se comporter correctement à un long dîner, une après-midi entière dans les magasins ou si ses journées sont remplies d’activités. Les tous-petits ont besoin de se retrouver chez eux, de jouer tout seul, trop de stimulations peut être mauvais (j’y reviendrai dans un autre article).

3. N’ai pas peur, ce n'est pas personnel : quand un enfant se comporte mal à l’école, les parents s’inquiètent et pensent que ça y est leur enfant est un tyran aggressif. 

L’enfant le sent et va interioriser cette inquiétude, ce qui va forcément excarber son comportement. Plutôt que de lui coller une étiquette, il faut rester nonchalant : si ton fils te jette un ballon dans la figure, n’ait pas l’air blessé ou énervé. Il ne le fait pas parce qu’il ne t’aime pas, il teste juste tes limites. 

4. Une réponse calme et immédiate, comme un chef d’entreprise : 

Une chef ne se met pas en colère, il a un ton neutre et sur de lui. Les sermons, réactions émotives, punitions et menaces en tout genre ne sont pas clairs pour un enfant, il va juste se sentir coupable et honteux sans savoir comment changer son comportement. Un simple « je ne te laisserais pas jeter le ballon sur moi, ça fait mal. Si tu continues, je le prend » suffit.

5. Parle à la 1ère personne : je, tu.

Pas de "maman" ou de "papa", il faut être direct, et honnête. Les enfants testent nos limites parce qu’ils ont besoin de clarifier les règles. Si tu dis « maman ne veut pas que TJ… » ce n’est pas clair.

6. Pas de « time-out » (au coin) :

Je vous vois sourciller, même supernanny utilise le coin... Mais franchement après avoir utilisé le « 1,2,3 au coin » pendant 3 ans, je vois bien que ça ne marche pas : au coin, TJ hurlait, disait des gros-mots, nous tapait, repartait faire la même bêtise 1 min plus tard … 

Un enfant a besoin d’une réponse directe, immédiate, honnête et respectueuse. Quand un enfant fait un caprice en public, il nous fait généralement comprendre qu’il est fatigué, qu’il perd le contrôle et qu’il a besoin de rentrer à la maison : le mettre au coin ne résoudra rien (ça va juste le frustrer et le fatiguer encore plus). La meilleure réponse et de prendre ton enfant (même s’il hurle et se débat), le mettre dans ta voiture et rentrer. Pour un caprice à la maison, l’enfant a besoin d’être porté dans sa chambre pour se débattre et pleurer en notre présence jusqu’à ce qu’il se calme. 

7. Conséquences :

Un enfant comprend bien mieux les limites lorsqu’il fait l’experience des conséquences de son comportement, plutôt qu’une punition générique genre “tu vas au coin”. 

S’il jette de la nourriture, le repas est fini, s’il refuse de s’habiller, on ne va plus au parc, s’il relance le ballon sur toi, plus de ballon. Ce genre de réponse semble toujours juste au yeux d’un enfant, certains réagiront peut-être négativement, mais ils ne sentiront pas manipulés ni traités avec mépris.

8. On ne punie pas un enfant parce qu’il pleure: 

Un enfant a besoin de règles pour son comportement mais pas pour la réponse émotionnelle qui va suivre. Il a besoin d’exprimer sa colère, sa frustration, sa confusion, sa fatigue, son dépit, encore plus s’il l’exprime en conséquence d’une limite qu’on lui a posé. Il faut lui laisser la liberté de s’exprimer sainement sans jugements: s’il a besoin de taper dans un coussin, on lui en donne un.

9. Un amour inconditionnel: 

Laisser entendre à son enfant qu’il n’a plus notre affection en conséquence d’un mauvais comportement, lui apprend seulement que notre amour et notre soutient peuvent disparaitre à tout moment à cause de son comportement. Après un caprice, n’ignore pas ton enfant pour lui faire “comprendre”, ne refuse pas un câlin sous pretexte que ton enfant s’est mal comporté. Tu n’es pas “faible”, tu es juste là pour ton enfant et c’est normal: il ne voit pas ça comme une récompense de son mauvais comportement, il apprend juste que tu l’aimes quoi qu’il arrive. 

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Maintenant, je vais vous raconter une petite histoire :

Samedi dernier, on est allé à IKEA et j’ai laissé TJ jouer dans les boules (vous savez la garderie gratuite). Au moment de le recupérer, la dame en charge m’a dit qu’il avait tapé un autre enfant et "comble" il ne s’était pas excusé (elle avait un ton rempli de reproche et j’ai pensé « punaise c’est pas ton boulot de les surveiller ! »). Avant pour garder bonne figure j’aurai grondé TJ devant cette dame, en version bilingue en plus. Le pauvre aurait entendu mon sermon 2 fois. Là, TJ me regardait avec la tête baissé, il savait qu’il avait mal agit, il craignait ma réaction. Je ne savais pas trop quoi dire et puis j’ai pensé « que ferait Janet ? ». Là j’ai juste dit à la femme qu’on ne peut pas forcer un enfant à s’excuser (souviens-toi, il faut modéliser plutôt que forcer) et on est parti.

Sur le chemin du retour, j’ai demandé calmement à TJ ce qui c’était passé, il m’a raconté puis je lui ai demandé comment, à son avis, la petite fille se sentais après qu’il l’ait tapé. Il m’a dit « elle était triste, en fait il faut pas taper parce que ça fait mal ». Il était tout penaud. Je lui ai juste répondu « c’est vrai, tu as raison, il ne faut pas taper. Et tu sais, si tu tapes les autres, la dame ne te laissera plus aller dans les jeux du magasin. ». Il a répondu « ok » puis m’a fait un gros câlin. Il n’avait pas besoin d’un sermon, il sait qu’il ne faut pas taper, et il ne recommencera pas car il veut aller dans les jeux.

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Quand TJ était bébé, je me disais que je saurais gérer les caprices et les bêtises : j’avais reçu une bonne éducation et j’avais de l’experience en tant que prof… Je pensais que je verrais bien sur le moment : grande erreur. Avec le recul, je vois que je n’étais pas consistente dans mon approche, je tatonnais, je perdais mon calme, j’ai fait des grosses erreurs. J’aurai aimé pouvoir lire un article comme celui-ci pour savoir quoi faire et être sûre de moi. J’espère que ça pourra vous aider ♥

Août 2011 : TJ, 23 mois aimait la poubelle à papier ... ♥